Un jour, au jardin d'Eden, Eve s'adressa ainsi à Dieu :
- Seigneur, j'ai un problème !
- Quel est le problème, Eve ?
- Seigneur, je sais que vous m'avez créée et m'avez donné ce magnifique jardin et tous ces
merveilleux animaux et ce grand bouffon de serpent mais c'est juste que je ne suis pas heureuse.
- Pourquoi, Eve ? Demande la voix d'en haut.
- Seigneur, je suis seule, et j'en ai ras le bol des pommes.
- Bon, Eve, dans ce cas, j'ai une solution. Je vais créer un homme pour toi.
- Qu'est-ce qu'un homme, Seigneur ?
- Cet homme sera une créature imparfaite, avec plusieurs défauts. Il mentira, trichera, sera
vaniteux et s'auréolera de gloire ; en fait, il t'en fera voir de toutes les couleurs. Mais
il sera plus grand, plus fort, plus rapide et il aimera chasser et tuer. Il aura l'air ridicule
quand il sera excité, mais puisque tu t'es plainte, je le créerai de telle façon qu'il satisfera
tes besoins physiques. Il sera un peu niais et s'amusera à des choses inutiles comme se battre et
jouer au ballon. Il ne sera pas trop brillant, aussi aura-t-il besoin de tes conseils pour bien
orienter sa pensée.
- Superbe ! Dit Eve, avec un haussement de sourcils ironique. Où est le piège, Seigneur ?
- Bien. Tu peux l'avoir à une condition.
- Quelle est-elle, Seigneur ?
- Comme je te l'ai dit, il sera fier, arrogant et vaniteux. Alors tu devras lui laisser croire
que je l'ai créé en premier. Mais rappelle-toi, c'est notre petit secret de femme à femme...
Il était un fois une blonde déseperée qui appela son mari.
- Chéri, j'ai besoin d'aide ! Je suis incapable de faire mon casse-tête !
- Calme-toi, je suis sûr que je peux t'aider. As-tu un modèle ?
- Oui, il y a un coq sur la boîte, mais toutes les pièces se ressemblent !
- Reste calme, je rentre à la maison et on voit ça ensemble.
- Fais vite, chéri !
Son mari entre et retrouve sa femme en train de pleurer désesperément sur la table à dîner.
Son mari lui dit alors:
- Chéri, je t'aime et tu es la plus belle femme au monde. On range les Corn Flakes et on n'en
parle à personne.
Un homme dit à sa femme :- Chérie, tes bas font des plis.
VLAN ! Une paire de baffes !
- Je ne porte pas de bas !
Il y avait 11 personnes suspendues a une corde, pendue a un hélicoptère.
Il y avait 10 hommes et 1 femme. Ils décidèrent qu'une personne devait lâcher, ou la corde
casserait et tous mourraient.
Personne ne pouvait décider qui devait lâcher.
Finalement, la femme fit un discours vraiment touchant, disant qu'elle était prête a sacrifier
sa vie car les femmes avaient l'habitude de renoncer à des choses pour leur mari et leurs enfants,
de donner aux hommes sans rien recevoir en retour.
Quand elle termina son speech, tous les hommes applaudirent...
Deux copines décident d'aller faire la fête ensemble, sans leur mari.
De retour, après une nuit de fête et encore sous l'effet de l'alcool, elles sont prises d'une
envie folle de faire pipi.
Elles s'arrêtent alors devant un cimetière, faute d'autre chose sur la route.
N'ayant rien trouvé pour s'essuyer une fois fini leurs tâches, une d'elles utilise sa propre culotte,
qu'elle jette ensuite.
L'autre prend le ruban d'une couronne funéraire et s'essuie avec. Le lendemain matin les maris
s'appellent.
Le premier dit au deuxième :
- il paraît que nos femmes se sont bien amusées hier soir, car la mienne est rentrée sans culotte !
- ça ce n'est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec une note collée au cul disant "Nous
ne t'oublierons jamais".
C'est une blonde qui se retrouve dans un avion assise à côté d'un avocat.
L'avocat ne cesse de persuader la blonde de jouer à un jeu intellectuel.
Finalement l'avocat lui propose de jouer à 10 contre 1, et lui dit qu'à chaque fois qu'elle ne répond
pas à une question elle lui paye 5$, et lui 50$ quand il ne trouve pas une de ses questions.
L'avocat est persuadé de ne pas pouvoir perdre. La blonde accepte.
L'avocat pose sa 1ère question :
"Quelle est la distance entre la Terre et l'étoile la plus proche ?"
Sans dire un mot, la blonde lui donne 5$.
La blonde demande alors :
"Qu'est-ce qui grimpe une colline avec 3 jambes, et en redescend avec 4 jambes ?"
L'avocat est surpris. Il cherche pendant un long moment, passe des coups de fils pour trouver la réponse,
en vain.
Finalement, frustré et en colère, il donne 50$ à la blonde.
Elle range l'argent sans faire de commentaire, mais l'avocat insiste : "Quelle est la réponse à votre
question ?"
Sans dire un mot, la blonde lui donne 5$.
-
Après une dure journée de travail, une femme sirotait son cocktail dans un bar quand soudain la porte
s'ouvrit.
Elle vit un homme d'une beauté incroyable entré dans le bar. Elle le suivit du regard.
Grand, musclé, des yeux bleus scintillant et des cheveux bruns épais.
La femme ne pouvait s'empêcher de le regarder.
L'homme remarqua qu'il faisait l'objet de son attention. Il lui fit un sourire sexy et s'approcha d'elle.
Elle rougit, voulu s'excuser, mais il s'approcha de son oreille pour lui chuchoter quelques mots :
"Je ferai n'importe quoi...dit il d'une voix profonde et douce...Absolument tout, tous vos désirs pour
50 dollars. Il y a juste une condition."
La femme tremblante lui demanda la condition.
"Vous avez seulement 3 mots pour me dire ce que vous voulez que je vous fasse"
La femme le regardait fixement dans ses yeux hypnotiques, prit 50 dollars dans son sac à mains.
Elle inscrit son adresse sur un morceau de la nappe en papier, enroula les 50 dollars avec le papier
et lui donna dans sa main en lui chuchotant : "Nettoies ma maison..."
Depuis quelques temps, Jean demeure avec une colocataire.
La mère de Jean suspecte une liaison entre son fils et sa coloc, mais chaque fois que le sujet est
abordé, Jean lui répète qu'il ne s'agit que d'une colocataire, rien de plus.
Un jour, Jean invite sa mère pour dîner.
Durant le repas, la mère ne peut s'empêcher de remarquer la grande beauté de la coloc de Jean, Julie.
Elle devient encore plus curieuse et durant la soirée, elle surveille les interactions des deux colocs,
cherchant à détecter des gestes qui pourraient trahir une relation,mais rien à faire. Jean finit par
deviner les pensées de sa mère et lui dit:
- Je sais ce que tu penses maman, mais je t'assure que Julie et moi ne sommes que des colocs.
Mais la mère de Jean n'en croit pas un mot. La soirée se termine donc et elle repart avec les mêmes
soupçons.
Environ une semaine plus tard, Julie s'adresse à Jean et lui dit:
- Depuis que ta mère est venue manger ici, je ne trouve plus la magnifique cuillère en argent pour
servir la sauce. Crois-tu qu'elle aurait pu la prendre par hasard?
- Bien, j'en doute mais, je vais lui écrire une note pour être certain.
Il envoie donc le courrier suivant à sa mère:
"Chère mère. Je ne dis pas que tu as pris la magnifique cuillère en argent pour servir la sauce.
Mais un fait demeure, cette cuillère a disparu depuis que tu es venue dîner avec nous.
Le lendemain, Jean reçoit une réponse de sa mère qui se lit comme suit:
"Cher fils, je ne dis pas que tu couches avec Julie et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas
avec Julie.
Mais un fait demeure: si elle couchait dans son propre lit,elle aurait déjà retrouvé la magnifique
cuillère en argent qui sert à servir la sauce.
Ta mère qui t'aime."
Une vieille dame rencontre son docteur pour son examen médical annuel.
Quand le médecin lui demande de ses nouvelles, elle lui dit :
- Oh ca va bien, mais j'aimerais avoir un renouvellement de pilules anticonceptionnelles.
Surpris, le médecin lui demande :
- Mais... excusez moi, vous avez 75 ans... c'est impossible pour vous de tomber enceinte a votre age,
quelle utilité aurait ces pilules pour vous ?
La vieille dame répond :
- Elles m'aident à mieux dormir la nuit.
Le médecin de plus en plus surpris lui demande :
- Mais comment ces pilules pourrait vous aider à mieux dormir ?
La vieille dame répond :
- J'en mets une chaque matin dans le jus d'orange de ma petite fille avant qu'elle parte pour l'école
et je dors mieux.
Une blonde entre dans une banque à New York et demande à rencontrer un agent de prêt.
Elle explique qu'elle se rend en Europe deux semaines pour affaires et a besoin d'emprunter 5000 dollars.
L'agent dit que la banque aurait besoin d'une garantie pour le prêt, alors la blonde tend les clés d'une
Rolls Royce neuve.
La voiture est garée devant la banque, la blonde a les papiers, les titres et tout est en règle.
La banque accepte de prendre la voiture en gage pour le prêt.
Le directeur de la banque et ses agents se paient une bonne rigolade envers la blonde pour avoir laissé
une Rolls de 250000 dollars en gage pour 5000 dollars.
Un employé de la banque se charge alors d'aller garer la voiture dans le garage souterrain de la banque.
Deux semaines plus tard, la blonde revient, rend les 5000 dollars et les intérêts, qui se montent à
15 dollars et 41 cents.
L'agent de prêt dit:
"Mademoiselle, nous sommes très heureux d'avoir fait affaire avec vous, et cette transaction s'est fort
bien passée, mais nous sommes un peu perplexes.
Pendant votre absence, nous avons procédé à des vérifications à votre sujet et nous avons découvert que
vous étiez multimillionnaire.
Ce qui nous trouble c'est, pourquoi vous dérangeriez-vous pour emprunter 5000 dollars ?"
La blonde répond:
- A quel autre endroit à New York puis-je garer ma voiture deux semaines pour 15 dollars et 41 cents et
m'attendre à la retrouver là à mon retour ?"
